此髓佐食。

*班门弄斧的隐晦处理

*令人恶寒的矫情

---------

在楼底捡到的普通自述

       在我十三岁——或许还要再大一点，可能是十四岁的样子，因父亲的工作调动，我们一家跟随他来到了另外的城市。虽说是另外的城市，其实也就是离我原先住处只有20分钟车程的地方，只是被地图分割成两个城市而已。因为搬了家，我自然而然的转了学，毕竟每天提早20分钟起床对我实属一件苦差事。凭着父亲朋友的关系，我没受什么阻力的便进入了本地声誉数一数二的一所学校。回想起来入学时是国中二年级，计算起来应该是十四岁。

       由于直接插班进二年级，便少与同级生少了一年的磨合时间，这一年的时间里，班级内的关系网已经完全确定下来，本就不外向的我对搭话缺少经验，也就迟迟没有主动出击，虽有人因为新鲜，围在我的位子周围向我询问先前住处的事情，但两地相隔不远，各方面相差不大，于是那些人自然感到没趣，没有继续问下去，从我位子旁退开了。时间过的很快，其间我虽然也与人进行着正常的交流交往，但总是隐隐感到交流浮于表面，没有切实的成为友人的感觉，当这种飘渺的感觉在我脑中凝聚成确定时，我已经错失了组建或加入圈子的最好时机，被自己与氛围独立了。

       少了以前用来经营人际关系的活动之后，我多出了大笔的时间。即使这里距离曾居住的城市只有20分钟车程，但要摸透游乐场所的分布还是要废些时间与心思，我下意识感觉麻烦，所以再没去想出门的事。在我关上门之后，如何度过空闲时间这个问题再次被摆到我面前，稍作思考，结论就出现了，既然身体不想动，那就让精神出行。结论决定行动，接下来的时间，我的确沉迷于网络了。

       那段时间，我无时无刻都在感谢游戏、动画、小说、漫画的诞生，这些被创造物所承载的世界控制了我，逐渐将我拉入其中，作品里精彩的描写和演绎与现实产生落差，让我开始排斥现实世界，加上年纪刚好，我便患上了“中二病”。我学着作品中的角色思考，妄想自己身处作品中的世界，在脑中编撰自己的冒险故事，建立自己的理想化形象并赋予其特殊的能力，为了让角色更丰满，还给自己设定上了哪部律法上都不曾记载的罪孽。我醉心其中，并乐此不疲，狂热得甚至四处寻找咒文，认着像蚯蚓一样扭曲的咒文装模做样的赐某人祝福，给某人诅咒。如今想想，我当时所收集的这些愚蠢而滑稽的咒文中，竟也藏着真实而恶毒的一枚——永远无法得到幸福，而这个诅咒在我身上完全应验了。

       ——或许我还可以自豪一下。

       之后？之后我就毕业了，不仅是学校，也从国中二年级与十四岁里毕业了，虽然那些事物我依旧在接触，但已经不再像当时那样狂热了，主要还是因为变得繁忙，分配给妄想的时间越来越短，反应过来的时候，自己已经没有当时的那种灵感，索性就不再妄想，再然后回想起那段时间的生活就感觉羞耻，我便意识到我毕业了，可喜可贺。

       ——不过生活倒没怎么变。

       现在？现在是夏季，是把温水铺在地面上也不是散失多少热量的闷热夏夜。即使身处在天台空气也是一样沉重，但比起自己的房间还是要凉快一些。我撑在刚好高过腰的护栏上，冰冷的金属触感让我打了个冷战，我准备下楼了。

       ——带着我得不到幸福的人生，向下。

The End